Le plus souvent, il y a des pubs idiotes (allant du dernier ordi Apple qui passera les exams à ta place à la salle de gym située à 100 m qui te transformera en Evangeline Lily au bout de 2 jours), des trucs annonçant LA soirée de l'année (au moins 50 fois dans le semestre), des petites annonces pour des studios coûtant un bras par mois (au fond c'est pratique, à la fin de l'année t'as plus besoin de le payer puisque tu as fini en pièces détachées chez le proprio), des affiches annonçant des conférences (de préférence avec l'intitulé le plus rébarbatif possible pour décourager les quelques étudiants qui auraient pu avoir l'idée d'y aller) et de la propagande (qui m'insuffle un optimisme incroyable ou me mets d'une humeur à faire un massacre Tarantinesque en fonction de l'orga dont elle émane) mais parfois on tombe sur un truc un peu original!
C'est ainsi que vendredi matin, en me rendant à un cours qui n'a jamais eu lieu (tout comme David Vincent cherchant un raccourci qu'il n'a jamais trouvé ^^ Cela dit, là, a priori ce n'est pas la faute des extraterrestres sauf si ce sont eux qui ont rendu le prof malade...), je suis tombée sur un tract s'intitulant "Pâstafarisme".
Interpelée par le "pâsta" évoquant pour moi un délicieux plat de pâtes à dévorer (image d'autant plus appétissante lorsqu'il est près de 11h et que levée pour le boulot à 5h du mat vous n'avez pas eu la force de prendre un petit déj, d'ailleurs il faudra que je vous raconte cette première semaine de travail...), je n'ai pu résister à l'envie de lire la suite et autant dire que je n'ai pas été déçue!
Cette petite merveille explique les fondements du Pastafarisme, religion dont le prophète Bobby Henderson, professeur de physique aux USA, a révélé l'existence dans une lettre datant de 2005.
En effet, en 2005, l'état du Kansas a décrété obligatoire l'enseignement du créationnisme en cours de sciences en parallèle avec la théorie de l'évolution de Darwin afin que "les enfants puissent se faire une idée par eux-même de la réalité des choses dans la confrontation des points de vues".
Quitte à nager en plein délire où théorie scientifique reposant sur des éléments concrets est mise au même plan qu'une conception religieuse basée sur la foi, Bobby Henderson demande au Kansas de mettre au programme la conception mystico-scientifique de l'univers selon le Pastafarisme.
En résumé, les circonvolutions du cerveau humain lui donnant un air de plat de spaghetti, le créateur est en réalité un Monstre en Spaghetti Volant (en v.o Flying Spaghetti Monster soit FSM).
Il a crée le monde, alors qu'il était bourré, il y a environ 5000 ans.
Cela lui a pris quatre jours pour créer un monde initialement composé d'une montagne, d'arbres et d'un nain. Le vendredi, il s'est reposé. C'est donc pour cela que ce jour est un jour saint chômé où l'on mange des pâtes en son honneur.
Le Monstre en Spaghetti Volant a le sens de l'humour, c'est pourquoi il a enfoui des fossiles dans la terre pour qu'on croit le monde bien plus ancien qu'il ne l'est, de même il se plait à manipuler les expériences scientifiques pour faire croire que la science existe.
Comme toutes les religions le Pastafarisme a notamment :
- son livre sacré: L'évangile du Monstre en Spaghetti Volant
- ses commandements ou plutôt ses Huit condiments:
2- Vraiment, J'aimerais assez que vous évitiez de vous réclamer de Mon existence pour opprimer, soumettre, punir, éviscérer, ou quoi que ce soit de méchant dans le genre, vous voyez. JE n'ai vraiment besoin d'aucun sacrifices : La pureté est faites pour l'eau potable, pas les personnes.
3- Vraiment, J'aimerais assez que vous évitiez de juger les gens sur leur cheminement, leur habillement, leur langage, ou enfin... jouez le juste sympa, comme ça. Oh, et puis calez bien ça dans les replis de vos méninges : Une Femme est une Personne, un Homme est une Personne, et Samy est Samy. On est pas meilleur qu'un autre, sauf à parler mode, et là JE suis désolé mais JE suis obligé de reconnaître que des femmes et certains bonhommes savent faire la différence entre tyrien et fuchsia.
4- Vraiment, J'aimerais assez que vous évitiez des comportements dégradants pour vous ou votre libre arbitre, mais aussi dans le consentement de vos partenaires d'age légal ET de maturité mentale. Et qui que ce soit vous fasse une objection, JE pense à l'expression «aller vous faire #% ^ &», à moins qu'ils n'y voient offense auquel cas, ils peuvent éteindre la télévision pour une fois, et faire un pas vers le changement.
5- Vraiment, J'aimerais assez que vous évitiez d'être habité par le sectarisme, la misogynie, les idées haineuses, et autres aigreurs d'estomac. Bouffez, et après allez aux %$#&*. (*JE n'ai aucune idée de ce que le message fait ici)
6- Vraiment, J'aimerais assez que vous évitiez de dépenser des fortunes à construire des synagogues, églises, temples, mosquées, sanctuaires à Ma Bonté Nouillesque, tant que l'argent pourrait être mieux dépensé (faites votre choix):
a/ Mettre fin à la pauvreté
b/ Guérir les maladies
c/ Vivre en paix, aimer passionnément, et abaisser le coût du câble.
J'ai sans doute un complexe hydro-carboné d'Omniscienseté, mais J'aime les choses simples de la vie. JE suis payé pour le savoir : JE suis le créateur.
a/ Mettre fin à la pauvreté
b/ Guérir les maladies
c/ Vivre en paix, aimer passionnément, et abaisser le coût du câble.
J'ai sans doute un complexe hydro-carboné d'Omniscienseté, mais J'aime les choses simples de la vie. JE suis payé pour le savoir : JE suis le créateur.
7- Vraiment, J'aimerais assez que vous évitiez de dire du mal à tout propos. Vous valez plus que ça. Espérez plus de vous-même. Et JE vous le dis : De l'amour de votre semblable, ne pouvez-vous pas prendre conseil ?
8- Vraiment, J'aimerais assez que vous évitiez de faire aux autres ce que vous ne voudriez pas pour vous si vous étiez dans des trucs, hummm, à base de pas mal de cuir, lubrifiant, vaseline... Si l'autre personne est là dedans, toutefois (conformément au N° 4) prenez le comme ça vient, faites vous des films, et pour l'amour de Sa Lubricité Cosmique, sortez couvert ! Franchement, ce n'est qu'un morceau de caoutchouc. Si J'avais voulu que ça puisse restreindre votre plaisir quand JE l'ai conçu, J'y aurais rajouter piques ou autres. (Quoi que ?)
- son apocalypse et les explications de celle ci:
En effet, comme nous le montre le diagramme ci dessous, moins il y a de pirates plus la température augmente!
- son habit de culte
- son paradis
En plus, il parait même que les Témoins de Jehovah, intarissables lorsqu'on leur oppose des arguments rationnels, ont tôt fait de battre en retraite lorsqu'un Pastafarien leur expose sa foi dans le Monstre en Spaghetti Volant!
Je crois que ma conversion est proche!!!
Et puis en repensant aux accords signés par la France avec le Vatican permettant aux établissements catholiques de délivrer des diplômes d'Etat, ça pourrait être sympa de mettre en relief l'aberration de la chose en créant des facultés Pastafaristes et en demandant leur habilitation à délivrer des dîplômes d'État.
Si vous avez été touché par l'appendice nouilleux de sa savoureté, il y a pleins d'infos sur ce site: http://pastafarismemars.canalblog.com/
Sinon autre découverte, qui pour le coup n'a même pas nécessité que je bouge de devant l'ordi, la bande-annonce de Burried.
Comme son titre l'indique, ce film parle d'un type enterré et bien entendu enterré vivant sinon ça manque de piquant!
Je ne sais pas vraiment ce que donnera le film, étant donné que le thème a été vu et revu, notamment dans les séries tv (je pense en particulier à l'excellent épisode de Tarantino dans Les experts), mais quoiqu'il en soit sa bande-annonce restera dans les annales!
Il s'agit en effet d'une bande-annonce interactive, le héros cherche de l'aide via son téléphone portable, à un moment donné il y un zoom sur l'écran de son téléphone où s'affiche:
" Aide moi. Entre ton numéro pour que je t'appelle 06 _ _ _ _ ".
Réticente à l'idée de filer mon numéro de téléphone comme ça sur le net, j'ai fait un tour sur divers sites avant de me lancer.
Parfois ces sites spoilaient complètement le truc, donc je vais tacher d'être la plus succincte possible, histoire de ne pas gâcher le plaisir de la découverte.
En somme, ce que vous avez besoin de savoir, c'est qu'une fois votre numéro entré vous allez recevoir un appel inconnu. Le héros au bout du fil vous demande de l'aide en vous indiquant la marche à suivre et il agit dans la bande-annonce en fonction de vos conseils.
Rassurez-vous l'appel est gratuit et on ne reçoit pas d'autres coups de fils du héros, ni de pubs par la suite.
Si vous êtes tentés par l'expérience c'est ICI !
Profitez bien on n'a pas un héros de fiction au bout du fil tous les jours ;-)
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