Brèves

Froid écossais

Imaginez moi, calée devant l'ordi dans ma chambre et fait rarissime j'ai froid!

Une telle nouvelle ne pouvant rester inconnue de tous, je beugle donc à destination de l'être humain le plus proche (en l'occurrence ma mère occupée à farfouiller dans le penderie du couloir): "C'est fou j'ai froid!".

En même temps que je répands cette terrible information, je cherche de quoi me couvrir les épaules et récupère le petit plaid en polaire maronnasse, en me faisant la réflexion qu'il est vraiment immonde.

Je repense alors à mon autre petit plaid à motifs écossais et hurle à nouveau: "Il est où mon tartan?!".

La réponse tombe telle un couperet: "Dans le lit de N (petite fille gardée par ma mère) mais t'en as pas besoin, il y a le marron."

Ça je le sais déjà puisque je l'ai sur les épaules mais depuis le couloir ma mère n'a pas le visu.
Bien sur, une de nous aurait pu se déplacer mais je crois que beugler d'une pièce à l'autre fait parti du patrimoine génétique italien de la famille.

Donc je continue toujours en braillant: "Ouai je sais mais il n'est pas élégant!".

Réponse de ma chère mère: "En même temps, c'est pas comme si Ewan Mc Gregor ou un autre charmant écossais allait venir dans ta chambre..."

C'est pas faux (rassurez-vous j'ai tout compris) et puis en plus, tartan ou pas, je suis jamais hyper glamour avachie devant l'ordi (comme tout le monde du moins je me plais à le croire), alors la référence au concept d'élégance dans ce contexte...

Histoire marseillaise

Sinon, hier soir, j'ai pris une fois de plus la navette pour me rendre à Aix.

Comme cela arrive régulièrement, un marseillais pur jus se trouvait lui aussi dans le car et il était au téléphone.

Le marseillais beugle, comme moi quand je hurle pour me faire entendre à l'autre bout de l'appartement, sauf qu'il est supposé avoir un correspondant en pleine possession de ses moyens auditifs (quoique peut être plus, à force de recevoir des coups de fils pareils, il y a de quoi perdre quelques degrés d'audition).

Non content de brailler pour que le car entier profite de sa conversation, il raconte généralement des détails croustillants sur sa vie privée, avec l'accent s'il vous plait!

Hier un de ces spécimens haut en couleur se trouvait donc juste dans le siège derrière moi, j'ai donc eu le loisir de profiter de sa passionnante conversation.

Cela dit, ma peine n'a pas été totalement vaine puisqu'une de ses anecdotes, dans la plus pure tradition marseillaise, m'a bien fait marrer.

Ce monsieur s'était donc rendu dans la journée dans une boutique de chaussure:
"- Ah ouai cet après midi, je suis allée chez machin.
 - (réaction supposée insuffisante de l'interlocuteur à l'évocation du magasin)
 - Mais siiiiiiiiiiiiiiiiiiii, tu sais bien, la boutique de chaussure, celle qui est rue truc muche à coté de chez bidule!
 - (probable remise en mémoire du lieu)
 - Voilà c'est ça! Alors tu vois, je parlais avec machin et puis là y a une femme qui s'avance avec une paire de chaussures, des espèces de ballerines (le marseillais a le soucis du détail sans intérêt) et elle lui demande "Vous auriez pas une paire en 42?" et là tu sais ce qu'il lui répond?!
 - (évidemment l'autre au bout du fil ne sait certainement pas)
 - Eh ben attends, tu vas voir ce qu'il lui sort ce fada! "Non je n'en ai pas mais essayez la boutique à côté, ils font les grandes tailles, il y a beaucoup de travestis qui viennent se servir chez eux." Tu te rends compte?! Dire ça à une cliente! La femme elle est devenue bleue, elle est devenue verte, elle est devenue blanche..."

A ce stade de la conversation, j'ai perdu le fil tellement j'étais occupée à ne pas mourir de rire.

Parfois c'est sympa de côtoyer les marseillais!

Sexy nanny

Vous aviez déjà pensé à super nanny qui prendrait un bain en faisant des moues se voulant sexy en direction de malheureux jeunes hommes se mouvant autour d'elle?

Moi non plus et je me serais très bien passée de cette vision d'horreur!

Malheureusement, lors d'une page publicitaire, je suis tombée sur ça (et comme je suis très généreuse je vous en fait profiter) :

2012

La semaine dernière, je suis allée voir ce blockbuster avec un pote, en discutant avec mon cousin, il m'a parlé d'une autre version très drôle à voir (et malheureusement plus probable aussi):