Réaclimatation

Vendredi soir, après de longues semaines sans vraie sortie du soir (si l'on excepte celle de la Saint-Patrick), j'ai enfin eu l'occasion de retourner dans mon bon vieux repaire Aixois!

Pour l'occasion, j'avais sorti mes petites bottines à talons (toutes en cuir et acquises pendant les soldes pour la modique somme de 35 euros, tout le monde s'en fout mais pour moi c'est un peu comme si j'avais trouvé le Saint Graal de la chaussure) qui jusqu'ici ne m'avaient pas accompagnée en véritable soirée.

Comme souvent, syndrome du lapin blanc oblige, j'étais en retard pour dévorer des pizzas chez Coralune, en conséquence de quoi pour arriver au plus vite je trottinais.

Soudain, j'ai senti une présence anormalement près du profil gauche de mon visage, accompagnée d'une interférence déplaisante avec mon mp3!

Après m'être décalée vers la droite, j'ai lancé un regard de côté pour constater qu'un type d'une quarantaine d'années (Est-il utile de préciser que ce n'était pas la quarantaine façon Brad Pitt ou Johnny Depp?) faisait mine de me parler.

Laissant le bénéfice du doute à ce type que je voyais très bien dans la catégorie des vieux creuvards, j'ai commis l'erreur d'enlever un écouteur.

Bien évidemment, il ne s'est pas avéré que c'était un bon samaritain me prévenant de la perte d'un quelconque objet, ni même un pauvre gars ayant perdu son chemin...

Non, c'était bel et bien un creuvard.

Cette fois, je suis tombée sur un spécimen voulant sans doute innover, et qui au lieu du traditionnel "Vous êtes charmante mademoiselle!" m'a abordée (ou plutôt ré-abordée vu qu'avec le mp3, je n'avais rien compris à sa première approche) d'un "Excusez-moi mademoiselle, vous n'êtes pas mannequin?".

Mes 1m62 à eux seuls me semblant suffire à répondre à la question, j'ai failli lui rétorquer "Et la marmotte?!" .

Au lieu de ça, je me suis contentée d'un "Non" glacial, espérant que la conversation s'arrêterait là.

Peine perdue, le type a voulu argumenter en marchant à grandes enjambées à mes côtés, il est parti dans un discours sur ma démarche rapide et gracieuse malgré mes talons, ma cambrure et autres pseudo indices qui l'avaient amené à penser que j'étais top-model.

Voyant que malgré cette avalanche de compliments, je ne me montrais guère plus chaleureuse qu'un iceberg, il a fini par battre en retraite et j'ai pu avec bonheur glisser mes écouteurs dans mes petites oreilles.

Quelques heures plus tard, après nous être gavés de pizzas, nous sommes partis tous ensemble vers notre bon vieux lieu de beuveries.

Là, à notre grande surprise, la porte s'est ouverte sur un videur inconnu (enfin sauf de Papa ours qui est persuadé de l'avoir déjà vu, mais bon en réalité on se fiche un peu de qui était ce gars, le choc c'était surtout de ne pas voir Pat).

Ensuite est venu le second effet kiss cool, juste à côté des vestiaires, nous avons vu dj D s'exhibant dans un petit haut à paillettes argentées!!!

Ça nous a bien fait marrer de revenir, après des semaines d'absence, pile poil pour assister à cette scène mythique (en revanche dj D était bien dégouté de nous voir surgir à ce moment là mais soulagé qu'on n'est pas pu dégainer l'appareil photo lol)!!!

Comme nous n'avions pas commencé l'alcool avant de venir, j'ai du me contenter de la manzana en guise d'alcool fort (l'absence d'une licence 4 dans mon rock pub préféré se fait parfois cruellement ressentir).

Ça a été dur, je dirais même très dur...

C'est fou ce que le goût de cette boisson peut être ecoeurant et ses effets sur le système nerveux longs à se manifester!

Comme l'a très bien résumé Cocciline, alors que je touillais ma manza l'air dégoutée: "Livia elle aime pas boire, elle aime avoir bu.".

Je lance donc un appel à toutes personnes susceptibles de créer de l'alcool en comprimées, vous pouvez d'ors et déjà me compter dans la liste de vos futurs fidèles clientes!

Bien plus tard dans la nuit, alors que Cocciline (alias Maman ours) et Papa ours étaient rentrés chez eux, je suis allée aux toilettes.

Sur le chemin, j'ai croisé un des survivants de l'époque bénie (faut pas trop fouiller dans les souvenirs sinon on réalise que par certains côtés c'était autant la merde qu'aujourd'hui ^^) où l'on squattait en permanence dans ce bar.

Le gars m'a tapé la bise et une petite discute comme si on était de vieux potes, alors qu'à l'époque on se connaissait juste de vue...

Ça doit être l'effet vétéran (pour moi qui n'ai que 22 ans ça fait peur)!!!

Devant les toilettes, un mec et une nana discutaient, comme elle ne faisait pas mine d'y aller je suis entrée.

Les portes étant fines comme du papier alu, j'ai entendu le gars lui dire "Tu viens de te faire griller la place!" (c'est la dure loi de la picole, les réflexes de certaines personnes résistent mieux à l'alcool que d'autres).

Dans la foulée, il a embrayé en lui disant qu'il espérait qu'elle attendrait une semaine ou deux, le temps qu'il n'ait plus envie de coller son poing sur la gueule de tous les mecs avec qui elle parlerait.

J'en ai déduit qu'elle venait de le larguer devant les chiottes et je dois avouer que je trouvais ça méchamment cocasse.

A ce moment là, on s'est mis à tambouriner frénétiquement à ma porte!

Peut-être suite à la demande d'un délais par son ex, je crois que la nenette a pété un câble, je vous retranscris leur échange sur fond de porte secouée:

Lui: Calme toi enfin! (Ecoute ton ex nenette!)
Elle: Ouai, non mais je la connais elle (Ah bon?! J'étais pas au courant.), la dernière fois elle est restée 3 heures (Euh... Comment dire? C'est la première fois que je vais au wc de la soirée et ça fait des semaines que je n'ai pas mis les pieds ici.)!!!
Lui: Pauvre fille, elle a peut être la chiasse (Belle élan de compassion mais mon système intestinal se porte très bien.) et tu la fais chier (Joli sens de l'à-propos! "Elle a la chiasse, tu la fais chier." Je me demande si ce trait d'humour était volontaire...).

Enfin j'ai ouvert la porte et trouvé une nana d'1m30 (elle était vraiment beaucoup beaucoup plus petite que moi) à la limite de la crise d'hystérie (d'ailleurs cette charmante personne, soit disant séparée de son ex, lui roulait encore des pelles en fin de soirée, quand je dis que c'est une folle ^^).

Plus tard, sans le vouloir, j'ai foutu la main "aux parties" (comme aurait dit ma grand-tante) d'un gars, Coralune m'a demandé s'il me plaisait mais ce n'était absolument pas le cas.

D'ailleurs, je ne sais pas si elle s'était donnée pour mission de me caser, toujours est-il que quand un jeune homme s'est amené devant moi en faisant un salut étrange (la description la plus juste serait surement mi-asiatique mi-chat poté), elle l'a trouvé mignon et m'a interrogée pour savoir s'il n'était pas à mon goût (et non, perdu une fois encore ma sœur ;-)).

Vers la fin de la soirée, nous avons vu Pat notre videur puis nous sommes rentrées chez Co comme deux petites mamies, elle le dos en compote, moi les pieds en guimauve!

Sur le chemin du retour, j'ai voulu lire un sms reçu pendant que mon portable était éteint et là d'un coup l'écran du téléphone est devenu noir!

Panique à bord, impossible d'éteindre le téléphone et je ne savais même pas comment enlever la batterie.

Je me suis rappelée l'épisode de Stansted (vous aurez droit aux détails dans un de mes posts sur le voyage à Londres) où à 5 personnes nous avions été incapables d'ouvrir mon portable et la pression a commencé à monter...

Coralune m'a conseillé de regarder sur internet dès que nous serions chez elle.

A peine arrivées, nous avons donc allumé son ordi et là son écran est resté obstinément noir tout comme celui de mon portable!

Etait-ce une maladie contagieuse?!

Heureusement, nous n'étions pas dans un roman de SF et après redémarrage l'écran de Co a repris vie.

J'ai entamé mes recherches sur internet et n'ai trouvé nul part les consignes pour retirer la batterie.

Pire que ça!!!

J'ai eu la joie de constater qu'un pauvre gars avait laissé un message à ce sujet, sur de multiples forums, il y a une semaine de ça et que personne n'avait daigné lui répondre!

Quand Coralune est sortie de sa douche, j'étais à deux doigts de me pendre avec le cordon d'alimentation de son ordi .

Je lui ai récapitulé la situation et là miracle, elle s'est saisie d'une baguette à cheveux et tel Mac Gyver a ouvert en quelques secondes mon portable!!!

Je n'ai plus eu qu'à enlever la batterie, attendre 3 secondes, relancer la machine et tout était réglé!!!

Avec Co, prises d'un élan de solidarité, on s'est dit qu'on allait répondre au malheureux mec qui avait posté tant de messages sans réponses.

Bien entendu, il a fallu s'inscrire sur un des forums...

Légèrement agacée par la procédure, je nous ai donné le doux pseudonyme de poilenpogne (prononcer "poil en pogne") et en guise de mot de passe, un mot en 5 lettres des plus gracieux, à savoir merde.

Je ne sais pas si la machine commence à posséder les rudiments du foutage de gueule, toujours est-il que malgré notre inscription en bonne et due forme, il a été impossible de répondre à ce possesseur (aussi peu doué que moi) d'un clone de mon téléphone.

Après avoir discuté tranquilou avec Co, affalées sur son divan, l'heure de repartir vers Marseille a sonnée.

J'ai du remettre mes jolies petites bottines qui après quelques heures de danse s'étaient muées en instruments de torture!

Gageons que sur le chemin du retour, je n'avais surement pas la démarche d'un mannequin (pour peu que je l'ai jamais eue).

En rentrant à la maison, j'ai failli mettre mon short en jean dans la corbeille à linge, juste avant de me souvenir qu'il restait dans les poches la monnaie de la soirée et les sous de Co.

Soulagée d'avoir sauvé cet argent des eaux, j'ai pu enfin dormir du sommeil du juste ^^