Métamorphoses

J'avais abandonné l'idée de faire une note relatant la folle nuit d'halloween et puis celle que Zazze a écrite dans son repaire m'a donné la motiv de m'y mettre (Zazze c'est la seconde fois que tu m'inspires un post, tu vas devenir ma muse officielle si ça continue lol).

Alors à la base il y a une simple humaine, petite, brune et mince (relativement insignifiante, je tiens à le préciser au cas où des inconnus s'aventureraient à visualiser Eva Longoria).

Aucun vampire ne s'étant fait connaître à la suite de mon article pour me vampiriser, il a bien fallu que je fasse avec les moyens du bord pour me transformer moi même, autant que faire se peut, pour ce fameux soir d'halloween...

Mon premier projet pour Halloween était de me présenter comme un loup-garou, la pleine lune ne tombant pas le 31 octobre cette année, j'étais déjà toute déguisée.

Et puis la veille, j'ai croisé Co très enthousiaste à l'idée de se déguiser et j'ai repensé aux lentilles Lestat vues sur le net trop tard...
En compagnie de ma soeur pour m'encourager dans ma quête, j'ai donc commencé un tour des opticiens d'Aix en Provence.
Finalement, nous avons fini par trouver de quoi me faire les yeux violets, juste avant d'aller se bâfrer à un fast food qui fait les hamburgers les plus impressionnants que j'ai jamais vu (et pourtant j'en ai vu un paquet)!
Au passage, outre pour son soutien moral dans une recherche fastidieuse, heureusement que Co était là car toute à ma joie d'avoir trouvé de quoi avoir des yeux violets, je partais sans produit nettoyant, ni boite protectrice pour les lentilles.

Le soir même, après le shampoing, mes cheveux ont eu le droit à de multiples tresses partant dans tous les sens, dans le but de leur enlever un peu de leur raideur de baguette.

La journée du lendemain a été bien remplie:

• lever vers 14h (c'est bien assez tôt pour un vampire)
• les "minutes d'humanité" comme dirait Bella, moi j'appellerais plutôt ça "trucs chiants et répétitifs liés à la propension du corps humain à se dégrader" (ça fait un peu long mais pourtant c'est vrai, qui s'éclate en se brossant les dents?)
• course effrénée à travers les boutiques pour trouver un rouge à lèvres vraiment rouge et des chaussures à talons noires pas chères (toujours avec les fameuses tresses sur la tête, c'est tellement élégant)
• passage à 2 doigts de la boucherie lors de la pose des lentilles (ceci dit un oeil crevé pour Halloween ça serait resté dans le thème)
• phase habillage avec une belle robe longue et fendue dénichée au fin fond de l'armoire magique maternelle
• phase détachage de la robe (la pub pour rexona cristal est mensongère, ce déo laisse des traces sur certaines fringues, c'est dit!)
• ravalement de façade classique ayant l'originalité d'inclure un tartinage de talc pour bébé sur le visage (l'odeur propre à ce genre de produit s'est heureusement rapidement dissipée, à moins que je me sois habituée...)
  

Au final avec le teint pâle, les yeux violets (enfin surtout en boite ou quand les gens vous basculent la tête en arrière pour vous mettre la lumière du lustre dans les yeux façon mise en jambe pour interrogatoire musclé), les lèvres rouge sang et la robe classe, la transformation en vampire rendait plutôt bien.

Début de soirée chez les filles très sympa, après avoir beaucoup ri en accrochant les guirlandes, on a regardé le film L'orphelinat en s'empiffrant de bonbons et j'ai eu la joie de retrouver mon amour de la fête de la musique (eh non pas de potins, il s'agit de la vodka poire).

Plus tard dans la soirée, Coralune et moi avons décollé pour rejoindre Co et son chéri dans une disco (comme les appellent les témoins de Jehovah qui dénoncent d'ailleurs dans leurs superbes revues ces lieux de perdition; j'adore lire leurs journaux de temps à autre, surtout "réveillez vous" qui se donne des allures scientifiques, c'est gratuit fort amusant et ça fait un exemplaire qui ne tombera pas entre des mains crédules).

Au bout d'un moment, les filles sont rentrées et en bonne vampire ne partant pas avant les morsures de l'aube, je suis restée.

Peut être dix minutes plus tard, la déesse du matin (entre elle et moi c'est un concours à qui sera la plus lève-tôt), une autre de mes soeurs, a débarqué contre toute attente.

Joyeusement je me suis calée à la table de ses potes et c'est là que sournoisement une nouvelle mutation s'est opérée...

Quelques heures plus tard, à la sortie de la disco, il n'y avait plus qu'un zombie affalé sur le trottoir, tout juste capable d'articuler le nom de sa soeur.

Cruelle défaite face à l'alcool...

Preuve que j'ai perdu de l'entraînement (vous n'avez tout de même pas cru que j'allais faire voeux de sobriété?! Jehovah & cie ça m'amuse c'est tout!) et qu'il faut s'y remettre sérieusement (Zazze le week-end prochain je viens avec le fouet ;-))!!!

De retour à la maison, grâce à un pote de la déesse du matin qui a eu l'infinie gentillesse de se taper 30 bornes pour me ramener chez moi (et n'allez pas dire que ce malheureux avait des idées derrière la tête, vu mon état il aurait fallu qu'il soit nécrophile qui plus est avec un goût prononcé pour les cadavres en état de décomposition avancée), j'ai réalisé un double exploit!

Et j'insiste, vu mon état, c'était vraiment un exploit que je m'étonne, aujourd'hui encore, d'avoir réussi!

D'une, j'ai pensé à enlever mes lentilles avant de me coucher et de deux, je l'ai fait du premier coup sans m'arracher l'oeil en même temps que la lentille!

Enfin j'ai pu regagner mon lit avec soulagement, sans me douter qu'une nouvelle métamorphose allait se produire durant la nuit...

Pour comprendre cette dernière voici un petit flashback: au cours de cette charmante soirée, j'avais fini par ressentir une vague douleur au pied droit, n'étant guère habituée au port de talons hauts et l'alcool étant décidément un très bon anesthésique, je me suis dis que la gène passerait une fois les chaussures enlevées...

Le lendemain vers 16h du matin, j'ai émergé et le simple frôlement de la couette sur mon pied droit m'a fait un mal de chien.

J'ai extirpé ma jambe droite du lit pour constater que le pouce droit avait doublé de volume.

Comme j'ai horreur d'aller chez le médecin pour rien, j'ai passé les 4 jours suivant avec la démarche de Dr House...

En moins de 24 heures, passer de simple humaine à vampire puis zombie pour finir en Gregory House...

Et dire qu'au début je pensais ne pas me déguiser!!!